12328
1
То, что в Израиле все понимают по-русски, стало ясно ещё при прохождении границы. На паспортном контроле образовалась небольшая очередь, состоящая из граждан самых разных наций и наружности. И все стояли смирно дожидаясь своей очереди дабы, побеседовав с офицером-пограничником получить право на въезд или отправится домой.
Всё было деловито и не шумно пока не появилась группа темнокожих товарищей. Несмотря на паспорта государства Израиль, которые они сжимали в руках, на евреев вновь прибывшие не походили ни разу. Но очень борзо ломанулись, презрев очередь к кабинкам паспортного контроля. Стоящие рядом поляки, французы и прочие немцы стали возмущаться. Но делали это как-то вяло и больше что бы успокоить себя. А чернокожие граждане (как потом мне объяснили - эфиопы) забив болт на это интеллигентное европейское возмущение начали ломится уже потоком оттесняя стоящих на контроле.
Я вообще-то интернационалист. Но мудаков не терплю. А эфиопы вели себя как конченные мудаки. И я естественно не стал сдерживать порывов и рявкнул:
- А ну-ка быстро в очередь встали, бля!!!
Ближайший эфиоп услышав язык на котором творил их великий сородич который наше всё, резко затормозил и приговаривая «Окей мэн! Итс ол райт!» поскакал в конец очереди. Остальные уставились на меня.
- Чё ждём? Быстро свалили!
Окружающие туристы радостно проводили эфиопов, а сидящая в кабинке милая пограничница , показала мне большой палец и приветственно взмахнула рукой подзывая.
- Цель визита?
- Погулять – посмотреть – повыступать в клубах.
- Вы певец? – она с сомнением рассматривала меня. Я мог быть певцом. Шансонье.
- Не совсем… - сказал я и попытался объяснить, используя свой не очень-то хороший английский. Даже показал афишу в телефоне.
- А. Стендап. То есть вы стендап комик? – ещё с большим сомнением спросила она. Версия с певцом была убедительней. Но я решил не вдаваться и сказал по-русски:
- Ну типа того!
Она легко перешла на великий и могучий:
- Вы стендап комик. Ок. Пошутите!
- Что?
- Пошутите.
- Не. Не буду.
- Почему?
- Мне сказали с вами лучше не шутить!
Красивая пограничница засмеялась и сунув визу мне в паспорт сказала:
- Вэлкам ту Израиль!
(с) Сослан Плиев.
Я вообще-то интернационалист. Но мудаков не терплю. А эфиопы вели себя как конченные мудаки. И я естественно не стал сдерживать порывов и рявкнул:
- А ну-ка быстро в очередь встали, бля!!!
Ближайший эфиоп услышав язык на котором творил их великий сородич который наше всё, резко затормозил и приговаривая «Окей мэн! Итс ол райт!» поскакал в конец очереди. Остальные уставились на меня.
- Чё ждём? Быстро свалили!
Окружающие туристы радостно проводили эфиопов, а сидящая в кабинке милая пограничница , показала мне большой палец и приветственно взмахнула рукой подзывая.
- Цель визита?
- Погулять – посмотреть – повыступать в клубах.
- Вы певец? – она с сомнением рассматривала меня. Я мог быть певцом. Шансонье.
- Не совсем… - сказал я и попытался объяснить, используя свой не очень-то хороший английский. Даже показал афишу в телефоне.
- А. Стендап. То есть вы стендап комик? – ещё с большим сомнением спросила она. Версия с певцом была убедительней. Но я решил не вдаваться и сказал по-русски:
- Ну типа того!
Она легко перешла на великий и могучий:
- Вы стендап комик. Ок. Пошутите!
- Что?
- Пошутите.
- Не. Не буду.
- Почему?
- Мне сказали с вами лучше не шутить!
Красивая пограничница засмеялась и сунув визу мне в паспорт сказала:
- Вэлкам ту Израиль!
(с) Сослан Плиев.
Источник: Facebook (запрещён в РФ)
Ссылки по теме:
- Лето у бабушки, страшилки и счастье: пользователи сети поделились историями о своем детстве
- В Мичигане с грузовика упала коробка с $30 000 - деньги разобрали прохожие
- Как мы соседа прозвали инвалидом на всю голову
- Перепутал: житель Коми по ошибке привел из детского сада чужого ребенка
- Студент год бесплатно питался в KFC, пока его не разоблачили
Новости партнёров
реклама
Первое время в Израиле, иврита не знает, только немного знал английский. Пошел выгуливать собаку, рядом свою собаку выгуливает старый еврей. Еврей обращается к нему на иврите, знакомый что-то пытается сказать на своем школьном английском.
Тут собака старого еврея хватает какую-то хрень на улице и тот кричит на чистом русском "Шарик, бл+дь, выплюни!".
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс
(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на
4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отпи...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отпи...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём...
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера, в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте
Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...льник. А то мы
с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи..ды дадим от всего еврейского
народа!
И я даже не говорю о том, что два борта висят в ожидании посадки - значит, на кругу, а Ил висит в верхнем эшелоне - ему снижаться еще минут 15-20 только на круг!..
короче, чушь полная
надо было анекдот рассказать.
"была у меня девочка еврейка. Она рассказывала мне о ужасах конц лагерей... господа, я плакал. [мат] и плакал!
Вот зачем им это надо знать???
Ладно хоть анального зонда не было, а то полный флюгегехаймен был бы:)
Для иностранцев и граждан Израиля в аэропорту разные окна.