426
Бабушка каждый день приносит пакетик орешков водителю автобуса.
Сначала водителю это нравилось, а через неделю водитель уже смотреть не мог на эти орешки, и он говорит:
Бабуль, не приносите мне больше эти орешки, ешьте их сами.
Сынок, да у меня ведь зубов-то нет.
Поэтому я только обсасываю шоколад с орешков,
а орешки складываю в пакет и приношу тебе.
Сначала водителю это нравилось, а через неделю водитель уже смотреть не мог на эти орешки, и он говорит:
Бабуль, не приносите мне больше эти орешки, ешьте их сами.
Сынок, да у меня ведь зубов-то нет.
Поэтому я только обсасываю шоколад с орешков,
а орешки складываю в пакет и приношу тебе.
14
13k
Специально для Аллы Пугачёвой будет учреждён статус "Член семьи иноагента".
***
- Охотничья водочка из морозилки хороша под дичь!
Сказал Вася и включил по ящику новости.
***
Истинный патриот сейчас должен одновременно любить Российскую империю, СССР, царя, Сталина, Путина и верить в бога.
***
Послала сына в магазин.
- Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.
Вернулся без покупок.
- А где покупки?
- Сметаны не было.
- А хлеб?
- А где я сдачу возьму?
***
В одном лондонском ресторане появилось объявление о том, что если не смогут выполнить заказ, то клиенту будет уплачено 50 фунтов.
Однажды вечером зашел посетитель и подошедшему официанту сделал заказ:
- Копченый хобот слона и слоеные булочки.
Через 15 минут томительного ожидания возвращается официант, на серебряном подносе лежат 50 фунтов:
- Простите, сэр, булочки закончились...
***
Во избежание глупых призывов работать, засучив рукава, с юности предпочитаю рубашки с коротким рукавом.
***
— А что все такие грустные? День рождения всё же!
— Мистер Байден, это похороны королевы.
— Ой, прошу прощения. Здоровья усопшей.
***
- Охотничья водочка из морозилки хороша под дичь!
Сказал Вася и включил по ящику новости.
***
Истинный патриот сейчас должен одновременно любить Российскую империю, СССР, царя, Сталина, Путина и верить в бога.
***
Послала сына в магазин.
- Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.
Вернулся без покупок.
- А где покупки?
- Сметаны не было.
- А хлеб?
- А где я сдачу возьму?
***
В одном лондонском ресторане появилось объявление о том, что если не смогут выполнить заказ, то клиенту будет уплачено 50 фунтов.
Однажды вечером зашел посетитель и подошедшему официанту сделал заказ:
- Копченый хобот слона и слоеные булочки.
Через 15 минут томительного ожидания возвращается официант, на серебряном подносе лежат 50 фунтов:
- Простите, сэр, булочки закончились...
***
Во избежание глупых призывов работать, засучив рукава, с юности предпочитаю рубашки с коротким рукавом.
***
— А что все такие грустные? День рождения всё же!
— Мистер Байден, это похороны королевы.
— Ой, прошу прощения. Здоровья усопшей.
-2
1.5M
В Израиле сериал «Игра Престолов» маркирован 18 не из-за эротических сцен и сцен насилия, а потому что герои при отрицательной температуре ходят без шапки.
Если мама считает, что вы слишком много кушаете и мало зарабатываете, то это не ваша мама! Это — мама вашей жены!
- Скажите, почему вы хотите работать именно у нас?
- Отличный вопрос! А как вы думаете - почему я пришел именно к вам?
- Отличный вопрос! А как вы думаете - почему я пришел именно к вам?
В стоматологии.
- Боишься?
- Не-а!
- А чего бахилы запотели?
Читать дальше - Боишься?
- Не-а!
- А чего бахилы запотели?
6
1.5M
Многим важным для выживания навыкам человек научился у диких животных: у волков - охотиться и работать в команде, у белок - искать жилище и готовиться к зиме, у пчел - работать целый день и жить с мамой.
Попугай научился говорить "ну что там?" и был повышен до проджект-менеджера.
- Наташка, ты зачем моему мужу трусы подарила?
- Так, а что он всегда в одних и тех же ходит?
- Так, а что он всегда в одних и тех же ходит?
- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит.
Читать дальше - Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит.
9
1.5M
- Хотите бить меня? Бейте! Я не боюсь!
- (бьют)
- (не боится)
- (бьют)
- (не боится)
Всю жизнь ждала принца на белом коне, а под конец жизни узнала, что их не существует. Называется, просрала жизнь.
А ведь могла бы с каким-нибудь кочегаром визжать от удовольствия.
А ведь могла бы с каким-нибудь кочегаром визжать от удовольствия.
Математическая точность
Он: - Дорогая, ну не надо только классических женских сказок о том, что я у тебя второй! Сколько у тебя было мужчин? Ты же математик, должна иметь хорошую память на цифры.
Она: - Ну, 5!
Он: - Это со мной?
Она: - Это факториал.
Он: - Дорогая, ну не надо только классических женских сказок о том, что я у тебя второй! Сколько у тебя было мужчин? Ты же математик, должна иметь хорошую память на цифры.
Она: - Ну, 5!
Он: - Это со мной?
Она: - Это факториал.
Зашёл в магаз «Дары Армении», а там всё за деньги.
Читать дальше 4
1.5M
- Ходил сдавать экзамен?
- Ходил...
- А какой билет вытянул?
- Военный.
- Ходил...
- А какой билет вытянул?
- Военный.
- Не стоит спорить с идиотами.
- Но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаете? Надо!
- Хорошо, не буду с вами спорить.
- Но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаете? Надо!
- Хорошо, не буду с вами спорить.
Не перестаю удивляться дремучему совковому бытовому атавизму - "пакет с пакетами". Я, например, храню старые пакеты в современном пластиковом контейнере.
Не могу перестать думать о чуваке, который сидел позади меня в автобусе со своим младенцем. Когда младенец начал плакать, он просто сказал: "сейчас не время для этого" и тот сразу же перестал.
Читать дальше 8
1.5M
- Алло, Аллу можно?
- А кто ее спрашивает?
- И в самом деле, кто ее спрашивает! Чтоб через час была у меня!
- А кто ее спрашивает?
- И в самом деле, кто ее спрашивает! Чтоб через час была у меня!
Секреты маркетолога: колбаса "филейная" звучит гораздо лучше, чем "из задницы".
Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.
Уступаю место сразу двум бабкам, чтобы понаблюдать за естественным отбором.
Читать дальше 6
1.5M
— Бабушка, почему у тебя такие большие глаза? — однажды спросят меня мои внуки.
— Потому что бабушка всю юность провела в ахере, — отвечу им я.
— Потому что бабушка всю юность провела в ахере, — отвечу им я.
Замечено: продажными женщинами больше всего возмущаются неплатежеспособные мужчины.
Прийти могут за любым, поэтому сделай уборку сейчас, чтобы потом не было стыдно.
- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- У нее сейчас все калории посчитаны. сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...
Читать дальше - У нее сейчас все калории посчитаны. сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...
5
1.5M
Друг купил дочке пяти лет кассету с фильмом "Красавица и чудовище". Приходит домой с работы и просит ее рассказать, о чем был мультик. Девочка: - Там такой страшный кричит "УУУУУУ!!!!!", а красавица его видит и кричит "Аааааааа!!!!" и...
- Нет, так не годится! - говорит отец, - расскажи мне внятно, нормальными словами, по порядку. Поняла?
Ребенок тяжко вздыхает, садится на диван и начинает (голосом Гоблина):
- Кинокомпания Уолт Дисней представляет...
- Нет, так не годится! - говорит отец, - расскажи мне внятно, нормальными словами, по порядку. Поняла?
Ребенок тяжко вздыхает, садится на диван и начинает (голосом Гоблина):
- Кинокомпания Уолт Дисней представляет...
Иногда так хочется прибить муженька, но нельзя, я за него перед государством отвечаю, мне его в ЗАГСе под роспись выдали.
Ты можешь не уважать Тимати, но отсутствие его новых треков ты уважать обязан.
Бабулька в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из "Онегина". Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась:
Вот это помню, а зачем в этот троллейбус села, убей Бог, не помню.
Читать дальше Вот это помню, а зачем в этот троллейбус села, убей Бог, не помню.
3
1.5M
Некоторые хвастаются богатым опытом жизни в невыносимых условиях, которые на деле сами же себе и окружающим создали.
— Чем отличается железный занавес эпохи СССР от современного?
— Тогда гвозди были свои.
— Тогда гвозди были свои.
- В словаре напротив слова "зануда" должна быть твоя фотка.
- В словаре не добавляют фото для описания значения слов. Ты, наверное, имел в виду энциклопедию.
- В словаре не добавляют фото для описания значения слов. Ты, наверное, имел в виду энциклопедию.
- Официант ! У меня в борще мушка плавает !
- Это фишка ресторана ! Она там сметану размешивает !
Читать дальше - Это фишка ресторана ! Она там сметану размешивает !
5
1.5M
Растет уровень нашего автопрома, все ближе и ближе он к мировому уровню.
Раньше Granta, Patriot, Vesta, Niva и KAMAZ походили на импортные авто только латиницей в названиях.
А теперь еще и ценой почти не отличаются.
Раньше Granta, Patriot, Vesta, Niva и KAMAZ походили на импортные авто только латиницей в названиях.
А теперь еще и ценой почти не отличаются.
- Вот вспомните как раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно. А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки.
Работала я в славном городе Тель-Авиве в начале 90-х. Опоздала пару раз, и шеф мне торжественно вручил ключи от офиса. Пришлось приходить на полчаса раньше, снимать офис с сигнализации, и уходить на полчаса позднее. Слава богу, примерно через год другая сотрудница пару раз опоздала, и ключи вручили ей. Зато никаких материальных кар и нравоучений.
Стою в Dutу Frее, держу в руках крем от морщин, думаю купить - не купить. Подходит старушка продавец, все лицо в жутких морщинах и говорит: "Отличный крем, я все время им пользуюсь".
Читать дальше 7
1.5M
- Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее!
- Рабочее!
Совет дня: По возможности рождайтесь красивыми и в богатой семье.
Безумная любовь прекрасно лечится проживанием под одной крышей.
Для ценителей прекрасного появились в продаже календари за прошлый год.
Читать дальше 5
1.5M
- Расскажите о ваших преимуществах.
- Их несколько, самые яркие - пунктуальность, слежу за здоровьем, и взаимовыручка.
- А подробнее?
- Отслеживаю смс о зарплате, пью воду из кулера и пью с коллегами по пятницам...
- Их несколько, самые яркие - пунктуальность, слежу за здоровьем, и взаимовыручка.
- А подробнее?
- Отслеживаю смс о зарплате, пью воду из кулера и пью с коллегами по пятницам...
Почему в трансформерах нет женщин-роботов?
Они долго собираются.
Они долго собираются.
Если ты не можешь купить бабе айфон, то надо брать уже с айфоном.
Все знают, что секс полезен для здоровья.
Но не все знают, что только с 31-ой минуты.
Читать дальше Но не все знают, что только с 31-ой минуты.
4
1.5M
- Где ты работаешь?
- Нигде.
- А что делаешь?
- Ничего.
- Ей-богу, афигенно устроился, друг мой!!
- Да, но конкуренция задолбала!
- Нигде.
- А что делаешь?
- Ничего.
- Ей-богу, афигенно устроился, друг мой!!
- Да, но конкуренция задолбала!
Ваш заказ доставит Валерий.
Криптоинвестор, бизнескоуч, крафтовый пивовар, владелец магазина по продаже вейпов.
Криптоинвестор, бизнескоуч, крафтовый пивовар, владелец магазина по продаже вейпов.
О кошках и собаках.
Собака может выучить до 250 слов и считать до 5. Это соответствует человеческому возрасту - 3 года.
Кошка срать хотела на всю твою учебу, слова и цифры. Это соответствует человеческому возрасту - 42 года.
Собака может выучить до 250 слов и считать до 5. Это соответствует человеческому возрасту - 3 года.
Кошка срать хотела на всю твою учебу, слова и цифры. Это соответствует человеческому возрасту - 42 года.
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
Читать дальше 5
1.5M
Ищешь принца, а в стране демократия.
Шерофобия - это когда человек уверен, что обязательно случиться что-то плохое, если он будет слишком счастлив.
Люблю колу, в ней можно спрятать свой вискарь.
Все события в твоей жизни ведут к тому, что ты стоишь на кухне и молча жаришь картошечку.
Читать дальше 2
1.5M
- А что, отец, визы вам выдают?
- Кому и повестка - виза...
- Кому и повестка - виза...
В российском Rutube появятся новые опции «настучать» и «предать анафеме».
Девочка с грустью 1-го размера.
Вот раньше время было - время на телефоне посмотрел, в змейку поиграл и живи себе. А сейчас: листаешь, листаешь, а там все хуже и хуже.
Читать дальше 1
1.5M
Порхай как бабочка, пи3ди как риэлтор.
Есть такая профессия - инженер-программист.
Работаешь, как программист. Платят - как инженеру.
Работаешь, как программист. Платят - как инженеру.
- Я езжу на работу в метро.
- Наверное, не от хорошей жизни.
- От хорошей я бы вообще на работу не ездил.
- Наверное, не от хорошей жизни.
- От хорошей я бы вообще на работу не ездил.
- Ты же говорил, что тебе тридцать с половиной лет!
- Всё верно, 30 с половиной, итого - 45. Математику учить надо было!
Читать дальше - Всё верно, 30 с половиной, итого - 45. Математику учить надо было!
6
1.5M
Люди видят, как я трачу кучу денег на дорогие вещи и думают, что я богат.
Я не богат, я безответственнен.
Я не богат, я безответственнен.
На собеседовании:
- Расскажите немного о себе.
- Пожалуй, не буду. Мне всё-таки нужна эта работа.
- Расскажите немного о себе.
- Пожалуй, не буду. Мне всё-таки нужна эта работа.
Объявление на подъезде: "В связи с работами в вашем доме неделю не будет воды. Но в темноте вы этого даже не заметите."
Сначала просишь женщину стать женой, потом жену стать женщиной.
Читать дальше 3
2k
Про задачку на транспорте МО.
В воскресенье пришли на станцию, а карточки не принимают. Хз, не вникал почему. Достал из кармана завалявшуюся сотку, купил на троих два билета до ближайшей станции и поехали в Москву. Бегать от контров пришлось ибо эти черти принимают только наличные.
В воскресенье пришли на станцию, а карточки не принимают. Хз, не вникал почему. Достал из кармана завалявшуюся сотку, купил на троих два билета до ближайшей станции и поехали в Москву. Бегать от контров пришлось ибо эти черти принимают только наличные.
0
1.5M
Мой любимый врач уролог. На диспансеризации он единственный сказал, что мне надо больше пить.
Курьеры - это официанты дальнего радиуса действия.
Странную привычку начал замечать за собой, после начала работы в такси.
Я пытаюсь брать деньги даже с тех, кто попутно со мной едет в лифте.
Я пытаюсь брать деньги даже с тех, кто попутно со мной едет в лифте.
Бабушка-программистка:
- Внучек, возьмёшь скрипты? Я сама писала.
- Бабуля, у нас дома и своих скриптов навалом!
- Да у вас-то, небось, все скачанные, а бабуля сама писала!
Читать дальше - Внучек, возьмёшь скрипты? Я сама писала.
- Бабуля, у нас дома и своих скриптов навалом!
- Да у вас-то, небось, все скачанные, а бабуля сама писала!
2
1.5M
Если ты пожираешь того, кто мельче тебя - ты хищник. Если ты пожираешь того, кто крупнее тебя - суперхищник. А если ты пожираешь того, кто намного крупнее тебя - ты просто глист в чьей-то заднице.
Если бы мне предложили выбрать какую либо суперспособность ‚ я бы выбрал платежеспособность
Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают - их там нет.
"Семеро одного не ждут" - сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.
Читать дальше 2
1.5M
Я не просто учусь на своих ошибках... я, зараза, постоянно повторяю пройденный материал!
Деньги - они как дети: какими бы ни были большими, всегда будут казаться нам маленькими.
У меня такой старый компьютер, что в нем не мать, а бабка.
Люди делятся на тех, кто грустный, и на тех, кто еще не все понимает.
Читать дальше 2
1.5M
- У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду...
- Да это же не муж, а просто жена какая-то!
- Да это же не муж, а просто жена какая-то!
Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.
В пиве мало витаминов - вот почему его приходится пить так много.
Самое сложное в жизни - не усложнять себе жизнь.
Читать дальше 1
1.5M
Перед умирающим словарем пронеслась вся жизнь: от абажура до ящура.
Умных и честных людей много, но расставлены они так грамотно, чтобы не мешались.
Мне кажется, сыновья Дэвида Бекхэма - очень грустные люди, потому что сложно быть веселым, когда твоя девушка, скорее всего, в большем восторге от твоего бати, чем от тебя.
Как объяснить производителям одежды, что, когда ты худеешь и начинаешь носить вещи на размер меньше, у тебя при этом не укорачиваются руки?
Читать дальше 4
1.5M
Считаю, что любым оккупантам всегда надо идти на уступки и отдавать часть своей земли. Участок примерно 1 на 2 метра каждому.
У знакомой маленький племяш, просит поставить ему мультик "КАКродил Гена".
Лучше 33 года лежать на печи, чем 40 лет бродить по пустыне.
Плюсы бегать в 6 утра — за оставшийся день ничего хуже с вами уже не может произойти.
Читать дальше 0
1.5M
Одни хотят вернуть мужа, другие - как все было до 2014, третьи - до 1991.
Короче, все заняты бесплодными фантазиями.
Короче, все заняты бесплодными фантазиями.
А помните, главной проблемой человечества была озонная дыра над арктикой? Страшно вспомнить. Такая жуть...
- Я случайно залила USВ-порт ноутбука. Он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое... Это виски с колой, глупенький!
Замечали, что когда к вам обращаются с фразой "Нам надо поговорить", вам-то это как раз совершенно не надо?
Читать дальше 6
1.5M
В гардеробе каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье.
Потому что по статистике женщины живут дольше мужчин.
Потому что по статистике женщины живут дольше мужчин.
Ни одна капля не думает, что виновата в наводнении.
Социализм - это когда сколько ни работай, а терять все равно нечего.
— Мне доктор спирт выписал!
— Может, спорт?
— Может, и спорт — попробуй, разбери почерк.
Читать дальше — Может, спорт?
— Может, и спорт — попробуй, разбери почерк.
4
1.5M
Самосутра - 90 поз для одиноких людей.
В 20 лет незамужняя девушка говорит: "Я не такая дура, чтобы соглашаться на секс в первый день знакомства", в 40 "Я не такая дура, чтобы отказываться!"
Вот смотришь какую-нибудь пресс-конференцию и думаешь: а не такие уж и они и тупые, наши сериалы.
Ехали летом с мамой в отпуск. Заходим в полную электричку и садимся на разные сидения. Возле меня компания парней, мама сзади. Один из парней решил подкатить банальной фразой: "Девушка, а вашей маме зять не нужен?". И тут к нам оборачивается моя мать со словами: "Нужен! Скоро картошку копать, да и чемоданы тяжёлые". В общем, благодаря юмору мамы, поездка вышла весёлой. Чемоданы донесли, но номер телефона так и не взяли.
Читать дальше 7
1.5M
Тебе в детстве говорили не хрустеть пальцами, иначе плохо будет. Ты не слушал ну и вот оглянись теперь!
Звонок с неизвестного номера:
- Привет, котик. Чем занимаешься?
Я:
- Сходил в лоток. Завтракаю вискасом.
- Привет, котик. Чем занимаешься?
Я:
- Сходил в лоток. Завтракаю вискасом.
- Ну, Господи! Вот как будто специально сделал меня лучше всех!.
- Это хороший логопед?
- Никто из пациентов не может сказать о нем ничего плохого.
Читать дальше - Никто из пациентов не может сказать о нем ничего плохого.
5
1.5M
- Фима, а зачем Рабинович купил себе собаку? Ему шо, мало вечно тявкающей жены?
- Ой вэй, Зяма, ты таки не понимаешь!.. Яша купил собаку как раз для того, шобы он мог у себя дома хоть кому-то сказать: "Закрой пасть и не тявкай!"
- Ой вэй, Зяма, ты таки не понимаешь!.. Яша купил собаку как раз для того, шобы он мог у себя дома хоть кому-то сказать: "Закрой пасть и не тявкай!"
Пока Виталик болел, успел неплохо подкачать пресс, когда кашлял…
Девушкам на заметку.
Если джинсы спадают, а лифчик жмет — вы на пути к идеальной фигуре.
Если джинсы спадают, а лифчик жмет — вы на пути к идеальной фигуре.
Несколько месяцев назад пропал кот. Искали, клеили на столбах фото, но всё тщетно. Неделю назад начали в подъезде делать ремонт, соответственно, дверь с домофоном постоянно была открыта. Возвращаюсь с работы вечером и вижу: около квартиры сидит мой кот, но не один, а с женой и четырьмя детьми! Забрала семейство.
Читать дальше 5
1.5M
Только девушка в первый день диеты подходит к зеркалу и смотрит на сколько она похудела.
Полезный совет:
Просмотрите «Камасутру» ещё и в перевёрнутом виде - количество поз удвоится.
Просмотрите «Камасутру» ещё и в перевёрнутом виде - количество поз удвоится.
Попроси программиста проверить 10 строк кода, он найдет 10 проблем. Попроси его проверить 500 строк, он скажет, что выглядит норм.
Ждущая тебя работа имеет странность - она умножается.
Читать дальше 4
1.5M
Только в России подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной.
- Мама, я в полиции. У меня проблемы!
- А я тебе сколько раз говорила - увольняйся ты из этого дурдома!
- А я тебе сколько раз говорила - увольняйся ты из этого дурдома!
По статистике около 85% женщин имитируют достижения компромисса.
Есть у меня одна подружка, которая очень запаянная на чистоплотности. Как-то после очередной гулянки, употребив огромное количество алкоголя, мы пришли домой. И даже в этом состоянии она настаивала на том, что ей нужно пойти принять душ и привести себя в порядок. Она пошла в ванную комнату и не выходила оттуда около часа. Я уже начала стучать дверь, переживая, что что-то случилось. Дверь оказалась открыта. Я зашла и увидела занимательную картинку. Подруга сидела в ванной и надраивала мылом и мочалкой ноги, на которые были одеты темные капроновые носки. При этом постоянно повторяя: «Где я могла так испачкать ноги?». Когда я стянула один носок, она молча подняла на меня взгляд и пошла спать. Чистоплотность сочетание с алкоголем оказались очень гремучей смесью.
Читать дальше 4
1.5M
У каждого блеска удачи есть отсвет лжи, так и только так делается любой бизнес.
Он мразь, он редкая скотина, подлец, урод и душегуб. Самовлюбленный лжец и сволочь. Ну как тут бабе устоять?
А знаете ли вы, что мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют!
В мастерской живет кошка. Завелись опять котята. Начальство велит топить, но желающих нет.
Один ответил так: Да я колбасу режу - и то плачу.
Читать дальше Один ответил так: Да я колбасу режу - и то плачу.
7
1.5M
Самое приятное в моей работе, это когда ты чешешь после нее домой. Это мой любимый момент.
Очень трудно убедить беременную девушку, что вы - совсем не тот человек, который ее заслуживает.
Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.
С каждым годом шутки про сорокалетних независимых женщин с котами становятся менее смешными, да?
Читать дальше 2
1.5M
- Зачем вы обучаете сына музыке? Ведь у него совсем нет слуха.
- Мальчик и не собирается слушать, он сам будет играть!
- Мальчик и не собирается слушать, он сам будет играть!
План опережающего развития:
1. Скачок.
2. Прорыв.
3. Выпуск Лада-Нива образца 1980 года.
1. Скачок.
2. Прорыв.
3. Выпуск Лада-Нива образца 1980 года.
Всегда мучал вопрос. Что жрала вся эта комариная орда до того момента, когда я зашёл в эти долбаные кусты?
Уралмаш, АвтоВАЗ и Первый канал заявили, что не планируют уходить из России.
Читать дальше 5
