Поздравляю с Днём пожарной охраны

Поздравляю с Днём пожарной охраны!
В аккурат событие вспомнил. Есть у нас деревня в е.б.е.н.я.х. До неё сутки езды на любом транспорте. Приходит от туда письмо какой то настрадавшейся женщины, что мол её зарод (сено) спалили, милиция на это х..н забила. А человек то известен, ходит скалится, что ещё что ни-буть сожжёт. В общем органы бедной тётке не помогают.
Я как самый старший помощник самого младшего помощника депутата поехал в эти е.б.е.н.я, за народной любовью. Вернуть сено скотине, бабе цветы, жулику всеобщее фууу.
Финансов при этом только на проезд туда и обратно. Своих накоплений только на пару стаканов семечек. Туда позвонено, встретят. Приезжаю утром, оказывается от этих е.б.е.н.ей нужно ехать ещё до вечера по бездорожью на уазике. Едем. Встречающий с удивлением узнаёт, что городской днеятель без рюкзака харчей к ним приехал. Он выудил из бардачка кусок сала размером с пол пачки сигарет, но заверив меня что это НЗ, закуска и хлеба всё равно нет. Поехали.
- Женщина пишет что знает жулика, а ни кто мер не предпринимает.
Уазик резко остановился, водитель с сопровождатым переглянулись...
- Тогда сначала в больницу!
Приезжаем в больницу, одноэтажная, 6 койко мест, водителя отправили за харчами в магазин, единственный лежачий больной с переломанными руками и ногами оказался наш ехидный поджигатель. Сфоткал.
- Кто бил?
Молчит.
- Заявление в милицию не написал?
Вовремя отшатнулся, так бы в меня плюнул.
Поехали к "потерпевшей".
Водитель ни чего не купил, магазин закрыт, но к салу прибавилось НЗ кусок хлеба от сторожа больницы.
Прибыли. Смело захожу в ограду, и по размером пустующей будки понимаю что это была возможно последняя моя ошибка. Но собаки не увидел, и пошёл в дом. Тёмные сенки, открываю двери и приседаю от неожиданности. В лицо пахнуло огнём с дымом. Мозг тут же нарисовал несметное количество трупов, которых друзья того раненного здесь сейчас жарят.
В любой избе где нет водопровода у входа стоит фляга с водой. Ворвался в огненный ад, схватил флягу, с психу она лёгкой показалась, и затушил всё что горело. Включив свет выяснил, что горело полотенце на печи. Флягой воды я печь не только потушил, но и размыл. Трупов не обнаружил.
Выхожу во двор, мужике на встречу.
- Хозяин?
- Да.
- Где жена?
- В Анапу отдыхать уехала.
- Полотенце на плите специально жарил?
- Нет, не специально, убрали?
- Вместе с печью. Будет тебе урок правил пож. безопасности.
- С зародом вижу сами разобрались?
- Так а чего менты не чешутся?
- Как он его сжог?
- Ночью за самогоном пришёл и бычёк в зарод бросил.
- Вы самогоном по ночам торгуете?
- Да и днём тоже, жить то как то надо?
- А не в курсе, что это запрещено?
- А у нас в е.б.е.н.я.х за это не наказывают.
- Иди неси товар посмотрим чем народ травишь.
- Сколько?
- Всё неси.
- Настроив фотоаппарат я его с охапкой мутных пузырей во всех ракурсах и в момент продажи их нашему водителю.
- Письмо в округ зачем написали?
- Так тож жена!
- А сама отдыхать уехала?
- Ну да.
- Этого П*****на ты бил?
- Нет пару пузырей трактористам дал чтоб воспитали.
- Хотели высшей справедливости?!
- Ну да!
- Я вот и приехал! Штраф Вам за нарушение техники пож. безопасности. И ещё один с конфискацией за торговлю самогоном. И по поводу избиения гр-на П******на, мало не покажется....
*******
Самогон его реально синюхой оказался, на 2е суток голодом, стакан этого сурогата ради НЗ, то ещё испытание.
Очнулся дома у водителя..
- Как раз к бане успел, раздевайся вон полотенца!
- Мне б как то к вашим властям а потом домой.
- Все про тебя в курсе, потому я всех в баню пригласил, она у меня знатная на всех хватит.
Излив своё негодование положением дел толпе голых мужиков, уехал из этих е.б.е.н.е.й чистый, помытый, с пакетом пирожков и вкусной сушёной щукой.
От данной женщины жалоб больше не поступало.