А моя мечта на 21 декабря 2012 это познакомиться с девушкой, Светланой. Обнявшись, сидеть перед закатом.
Она погладит мою ногу, и в штанах почуствуется напряжение...
Она заметит и спросит: "Что это?".
И тогда я отвечу: "Это конец, Света".
У одного пожилого человекa былa фермa. Нa ее зaдворкaх был небольшой бaссейн, около которого росли яблони. Однaжды вечером, стaрик решил пройтись до прудa. С собой он зaхвaтил ведро, чтобы нaрвaть яблок. Подойдя к пруду, он услышaл веселый смех. А зaтем увидел несколько девушек, купaвшихся в его бaссейне. Увидев его, они зaшли в воду по горло. Однa из девушек крикнулa фермеру: "Мы не выйдем из прудa, покa ты не уйдешь! " Стaрик нaхмурился. "Я пришел сюдa не для того, чтобы смотреть кaк вы...
Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:
— А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
— Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Красная Шапочка.
— Понятно! - сказал Волк и сломал ей ногу.
Встречаются два типа.
- Нифига себе, новый велосипед!! Где добыл??
- Да ты не поверишь, вчера иду по лесу, на встречу шикарная барышня на велосипеде!! Поровнялось со мной,
спрыгнула, сорвала с себя одежду, легла на траву и говорит такая: "Я твоя, возьми что хочешь!!!!" Ну я и взял велосипед!!
- Хм, хороший выбор!! Не факт, что тебе подошла бы ее одежда!!!
Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги – одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян смешил до ус ...ки. Чтобы компьютер – большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 – "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках – "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы – только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика"...
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед...
- Недавно был установлен рекорд – одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району
Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч,
в майке «“Омский авангард” – чемпион!», напевая песню Моисеева «Голубая Луна», весело переделав слова
«Голубая Луна» на «Голубые вы все», также спрашивал у каждого прохожего – «Где можно поменять доллары,
а то я не местный», и теребя золотую сережку в пупке.
Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных аберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнетивного креатива....
Дорогая Жанночка! Поздровляю тебя с
днем рождения!
Желаю тебе в новом году твоей жизни
наконец-то найти тонкую грань между
неординарностью и е@анутостью!
Ушла жена ДР подруги праздновать. Муж ждет. Час ночи, два..
Муж думает: "Ну сейчас я ей устрою!! Пусть только вернется!!!"""
Половина третьего.. Раздается звонок в дверь... Он подлетает, открывает дверь,
там стоит жена, еле на ногах, каблук на правой ноге сломан, вся в помаде, лифчик через плечо, на стену оперлась.
- Дорогая, неужели ты думаешь, что я тебя пущу в таком виде домой???
А моя мечта на 21 декабря 2012 это познакомиться с девушкой, Светланой. Обнявшись, сидеть перед закатом.
Она погладит мою ногу, и в штанах почуствуется напряжение...
Она заметит и спросит: "Что это?".
И тогда я отвечу: "Это конец, Света".
У одного пожилого человекa былa фермa. Нa ее зaдворкaх был небольшой бaссейн, около которого росли яблони. Однaжды вечером, стaрик решил пройтись до прудa. С собой он зaхвaтил ведро, чтобы нaрвaть яблок. Подойдя к пруду, он услышaл веселый смех. А зaтем увидел несколько девушек, купaвшихся в его бaссейне. Увидев его, они зaшли в воду по горло. Однa из девушек крикнулa фермеру: "Мы не выйдем из прудa, покa ты не уйдешь! " Стaрик нaхмурился. "Я пришел сюдa не для того, чтобы смотреть кaк вы...
Пропала собака!!! Очень умная!!
Шарик, если ты читаешь это сообщение, отпишись мне на e-mail, дети переживают!!!
Во время совещания по коридору из кабинета директора разносился стойкий запах паленого вазелина ....
Никогда! Слышите, НИКОГДА!! Не садитесь срать на роликах!!!
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Юля не сразу поняла, почему она не скидывалась.
Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:
— А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
— Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Красная Шапочка.
— Понятно! - сказал Волк и сломал ей ногу.
Я Дрю Берримор... драл и буду драть!!!!
Встречаются два типа.
- Нифига себе, новый велосипед!! Где добыл??
- Да ты не поверишь, вчера иду по лесу, на встречу шикарная барышня на велосипеде!! Поровнялось со мной,
спрыгнула, сорвала с себя одежду, легла на траву и говорит такая: "Я твоя, возьми что хочешь!!!!" Ну я и взял велосипед!!
- Хм, хороший выбор!! Не факт, что тебе подошла бы ее одежда!!!
— Ведьму сжечь!
— Но она такая красивая...
— Хорошо..., но потом сжечь!
Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги – одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян смешил до ус ...ки. Чтобы компьютер – большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 – "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках – "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы – только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика"...
Ног у совы две,
грудь у нее одна,
рук у совы нет,
а }|{**а почти не видна.
Есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому чуткий слух.
Сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа еще одно.
У сов маленький рост.
Есть у совы спина,
часто бывает живот,
есть у совы слюна
(если залезть в рот).
Перья у сов есть,
шерсти у них нет.
Сова - это просто жесть,
а я о}{/енный поэт.
В грозы, в бури, в житейскую стынь,
При тяжелых утратах и когда тебе грустно,
Казаться улыбчивым и простым —
Самое высшее в мире искусство…
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед...
Не ходите, дети, в Бутово гулять -
Там живет ужасный Идисюдакаблять!
Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?" Ответ пришел из туалета - "На троне!"
Всегда очень переживаю, когда подруга не берёт трубку, вдруг её похитили и изнасиловали, а меня - нет!!
Секс был бы ещё более приятным если бы детей, и вправду, приносил аист!!!
-У меня такая жопа!
-Да, мне тоже нравится !
- Ой, не в том смысле, проблемы у меня.
Хорошо зафиксированая девушка, в предварительных ласках не нуждается...
«Кто первый кончит — тот моет посуду!» — вот это я понимаю мотивация...
Все девушки хотят большой.... и любви...
"Сдам комнату двум молодым девушкам.
Ответственным, приличным, некурящим."
Трем не сдам, годы уже не те.
- Недавно был установлен рекорд – одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району
Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч,
в майке «“Омский авангард” – чемпион!», напевая песню Моисеева «Голубая Луна», весело переделав слова
«Голубая Луна» на «Голубые вы все», также спрашивал у каждого прохожего – «Где можно поменять доллары,
а то я не местный», и теребя золотую сережку в пупке.
Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных аберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнетивного креатива....
Дорогая Жанночка! Поздровляю тебя с
днем рождения!
Желаю тебе в новом году твоей жизни
наконец-то найти тонкую грань между
неординарностью и е@анутостью!
..Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ
Во время совещания из кабинета директора разносился стойкий запах паленого вазелина....
Ушла жена ДР подруги праздновать. Муж ждет. Час ночи, два..
Муж думает: "Ну сейчас я ей устрою!! Пусть только вернется!!!"""
Половина третьего.. Раздается звонок в дверь... Он подлетает, открывает дверь,
там стоит жена, еле на ногах, каблук на правой ноге сломан, вся в помаде, лифчик через плечо, на стену оперлась.
- Дорогая, неужели ты думаешь, что я тебя пущу в таком виде домой???
- Пошел на фиг!!! Я за гитарой!!!