god AhamBrahmasmi
5922
Дата регистрации:
15.08.2015
Место жительства:
Земля-27 в спирали, 16 в тентуре, галактика Млечный Путь
О себе:
god
15.08.2015
Место жительства:
Земля-27 в спирали, 16 в тентуре, галактика Млечный Путь
О себе:
god
Лучшие посты автора
Активность автора на фишках
0
0
0
0
0
0
Янв
Фев
Мар
Апр
Май
Июн
100
80
60
40
20
0
80
60
40
20
0
+18 Простите все за мат пожалуйста, но так актуально, что не мог не запостить (1 фото)
+18 Простите все за мат пожалуйста, но так актуально, что не мог не запостить.
+18 Простите все за мат пожалуйста, но так актуально, что не мог не запостить.
Из солянки от 28.09.2016 (1 фото)
Из солянки от 28.09.2016 (1 фото)
Четырёхлетняя дочь - папе:
Четырёхлетняя дочь - папе:
- Не ори на меня, я тебе не жена!
Четырёхлетняя дочь - папе: - Не ори на меня, я тебе не жена!
Из солянки от 28.09.2016 (1 фото)
Из солянки от 28.09.2016 (1 гиф)
Из солянки от 28.09.2016 (1 фото)
На исповеди:
На исповеди:
— Сын мой, ты отрекся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней двое детей.
На исповеди: — Сын мой, ты отрекся от сатаны? — Не могу, святой отец, у меня с ней двое детей.
Сколько можно показухи (2 фото)
Сколько можно показухи?
Сколько можно показухи?
У врача:
У врача:
-Доктор, у меня дома мебель разговаривает.
-Интересно...и как это происходит?
-Сплю я, значит, с женой и тут шкаф говорит: "По-моему, твой уснул". Жена ему: "Да, уснул". Шкаф: "Ну тогда я пошёл!"
А я ему: "Куда пошёл? Я за тебя ещё кредит не выплатил..."
У врача: -Доктор, у меня дома мебель разговаривает. -Интересно...и как это происходит? -Сплю я, значит, с женой и тут шкаф говорит: "По-моему, твой уснул". Жена ему: "Да, уснул".
В транспорте:
В транспорте:
-Мужчина! Да вы же пьяны! Просто омерзительно-вы пьяны-это ужасно!
-А у вас, девушка, ноги кривые...просто омерзительно как кривые и это действительно ужасно...вот только я завтра буду трезв...
В транспорте: -Мужчина! Да вы же пьяны! Просто омерзительно-вы пьяны-это ужасно! -А у вас, девушка, ноги кривые...просто омерзительно как кривые и это действительно ужасно...
Из солянки от 16.08.2016 (1 фото)
У Фиделя Кастро сегодня юбилей (1 фото)
У Фиделя Кастро сегодня юбилей!!! 90 лет! Вот это человечище!
У Фиделя Кастро сегодня юбилей!!! 90 лет! Вот это человечище!
Представьте, что вы бессмертны
Представьте, что вы бессмертны.Просто представьте. И при этом обладаете всемогуществом. Вы можете создавать миры. Наблюдать за ними. Управлять ими. Разрушать их. Это должно быть забавным, но рано или поздно надоест. Изучать природу окружающей вас действительности вам неинтересно - в добавок ко всему вы ещё и всезнающи. Вы страдаете от скуки. Ваша вечность становится всё более пресной. Бессмертие, всемогущество и всезнание уже в тягость. И что же вы делаете? Вы создаёте новый мир. Нет, целую...
Представьте, что вы бессмертны. Просто представьте. И при этом обладаете всемогуществом. Вы можете создавать миры. Наблюдать за ними. Управлять ими. Разрушать их.
...оператор? -Здравствуйте, Чем могу помочь? -До меня не доходят СМС сообщени...
...оператор?
-Здравствуйте, Чем могу помочь?
-До меня не доходят СМС сообщения...
-Сконцентрируйтесь пожалуйста и прочтите ещё раз.
...оператор? -Здравствуйте, Чем могу помочь? -До меня не доходят СМС сообщения... -Сконцентрируйтесь пожалуйста и прочтите ещё раз.
Из солянки от 04.06.2016 (1 фото)
Из солянки от 01.06.2016 (1 фото)
Из солянки от 01.06.2016 (1 фото)
Питерские красавчики (1 фото)
Питерские красавчики!!!
Питерские красавчики!!!
Говорю вам, мусульманам, которые любят кричать: «не суди по людям об исламе»,...
Говорю вам, мусульманам, которые любят кричать: «не суди по людям об исламе», «ислам не такой». Вот и я сужу по вашим «священным» книгам, по вашему пророку и вашему богу Аллаху. Я просто не могу представить, чтобы пророк от Бога мог быть таким, каким был Мухаммед. Из Сунны: «Посланник Аллаха сказал: «Убейте того, кто заменит свою религию»» (см. «Сахих» аль-Бухари 6922).О самом Мухаммеде можно говорить много (привести хадисы о том, как он участвовал в джихаде; о том, как много было у него...
Говорю вам, мусульманам, которые любят кричать: «не суди по людям об исламе», «ислам не такой». Вот и я сужу по вашим «священным» книгам, по вашему пророку и вашему богу Аллаху.
Из солянки от 21.05.2016 (1 фото)
Из солянки от 09.05.2016 (1 фото)
Из солянки от 09.05.2016 (1 фото)
"Обратите внимание на деньги
"Обратите внимание на деньги. Деньги — барометр состояния общества. Если вы видите, что взаимоотношения в обществе осуществляются не на основе добровольного согласия сторон, а на основе принуждения; если вы видите, что для того, чтобы производить, требуется разрешение тех, кто ничего никогда не производил; если вы видите, что деньги текут рекой не к тем, кто создает блага, но к тем, кто создает связи; если вы видите, что те, кто трудится, становятся с каждым днем беднее, а вымогатели и...
"Обратите внимание на деньги. Деньги — барометр состояния общества. Если вы видите, что взаимоотношения в обществе осуществляются не на основе добровольного согласия сторон, ...
Из солянки от 04.03.2016 (1 фото)
Из солянки от 21.02.2016 (1 фото)
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит:«Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!»Прохожий отвечает:«Вы ошибаетесь, я афганец.»Человек идет дальше и встречает другого прохожего:«Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.».Человек говорит:«Я не немец, я иранец!»Вновь прибывший идет...
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: «Благодарю вас, господин.
Из солянки от 12.02.2016 (1 фото)
Из солянки от 11.02.2016 (1 фото)
Из солянки от 03.02.2016 (1 фото)
Из солянки от 03.02.2016 (1 гиф)
- Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так
- Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?- Мальчик, ты же живешь в доме напротив.
- Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так? - Мальчик, ты же живешь в доме напротив.
Три крысы сидят, рассуждают, кто круче:
Три крысы сидят, рассуждают, кто круче:
Первая:
- Я вот жру крысинный яд и мне всё похеру!
Вторая:
- А я жру битое стекло и мне всё похеру!
Третья:
- Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота вы*бу...
Три крысы сидят, рассуждают, кто круче: Первая: - Я вот жру крысинный яд и мне всё похеру! Вторая: - А я жру битое стекло и мне всё похеру!
- Юр, ты такой умный, находчивый
- Юр, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй всяких знаешь, с тобой так интересно всегда проводить время!
- Оль… Да я нормальный,... это просто ты тупая!
- Юр, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй всяких знаешь, с тобой так интересно всегда проводить время! - Оль… Да я нормальный,... это просто ты тупая!
Сидим с другом по скайпу общаемся
Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама. Я: здрасте, теть Свет! Она: Ой, б... ь, кто здесь!
Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама. Я: здрасте, теть Свет! Она: Ой, б... ь, кто здесь!
Мужик молится в Церкви
Мужик молится в Церкви. Мимо него проходит священник. Мужик: - Батюшка, я сейчас прошу Бога, чтобы мне повысили зарплату. Вы не знаете, что ОН мне скажет? Священник: - А что ты в прошлом году делал на Рождество? Мужик: - Бухал с друзьями. Священник: - А теперь представь себе ситуацию: ты приглашаешь на свой ДР сына, а он тебе прямо в глаза говорит, что не придет, потому что ему лучше бухать с друзьями. А через месяц он к тебе приходит и просит денег. Что ты ему скажешь? Мужик: Пошел нафиг,...
Мужик молится в Церкви. Мимо него проходит священник. Мужик: - Батюшка, я сейчас прошу Бога, чтобы мне повысили зарплату.
На Небесах встречаются трое только представленных
На Небесах встречаются трое только представленных.Завязался разговор:один: А ты как сюда? Я в аварию только что...бац, и уже тут...Другой: А я бухой в кровати с сигаретой заснул...Смотрят, что третий морозится, отходит от них и лицо прячет. Ну и сходу:-"Эй,ты чё там затих...чё не говоришь, как попал-то сюда???Третий: да мне стыдно...да я не хочу говорить..."эти" двое: Та давай уже рассказывай, всё одно уже все тут, какая разница......немного помявшись третий:Та взял Daewoo Lanos в кредит и с голоду сдох...
На Небесах встречаются трое только представленных. Завязался разговор: один: А ты как сюда? Я в аварию только что...бац, и уже тут... Другой: А я бухой в кровати с сигаретой заснул...
Девушка гладит парню яйца
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает... - Дорогая, ты о чём думаешь? - Да так... свои вспоминаю.
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает... - Дорогая, ты о чём думаешь? - Да так... свои вспоминаю.
Выиграл мужик в лоторею 50 тысяч пришёл домой и сообщил жене радостную весть
Выиграл мужик в лоторею 50 тысяч пришёл домой и сообщил жене радостную весть. Жена со слезами: - У меня мама умерла. Муж пошёл в ванную и умываясь холодной водой радостно шепчет: - Ну попёрло, ну попёрло!!!
Выиграл мужик в лоторею 50 тысяч пришёл домой и сообщил жене радостную весть. Жена со слезами: - У меня мама умерла.
- Вовка захвати мусор
- Вовка захвати мусор!!!
- Сначала я захвачу мусор,А ПОТОМ ВЕСЬ МИР!
- Вовка захвати мусор!!! - Сначала я захвачу мусор,А ПОТОМ ВЕСЬ МИР!
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.
- Закурить
- Закурить... не найдётся?
- Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
- Закурить... не найдётся? - Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю. - Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
- Алло, доктор
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.
- Алло, доктор? - Да, я вас слушаю. - Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать? - Засуньте её себе в задницу!
Сидят блондинка и адвокат в самолете
Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:- Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.Она опять отказывается.- Ну хорошо, - говорит адвокат, - изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5.Тогда девушка...
Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать.
Сидит наркоман и грызет семечки, грызет, грызет - вдруг одна семечка падает н...
Сидит наркоман и грызет семечки, грызет, грызет - вдруг одна семечка падает на пол...Наркоман, обращаясь к семечке, говорит:
- Иди сюда...
Семечка, соответственно, не идет Наркоман опять:
- Иди сюда кому я сказал!!!
Семечка опять не идет...
Наркoман бросает оставшиеся в горсти семечки на пол:
И говорит: В погоню!!!
Сидит наркоман и грызет семечки, грызет, грызет - вдруг одна семечка падает на пол...Наркоман, обращаясь к семечке, говорит: - Иди сюда...
Маленький мальчик порнуху смотрел,
Маленький мальчик порнуху смотрел,
Фильма не понял, но очень вспотел.
Маленький мальчик порнуху смотрел, Фильма не понял, но очень вспотел.
- А у вас есть какие-то скидки
- А у вас есть какие-то скидки?
- Да, вот эти товары не подорожали.
- А у вас есть какие-то скидки? - Да, вот эти товары не подорожали.
Каким бы крутым не был бык , на банке пишут тушенка
Каким бы крутым не был бык , на банке пишут тушенка.
Каким бы крутым не был бык , на банке пишут тушенка.
- О, Господи, это жук-навозник
- О, Господи, это жук-навозник!
- И что?
- Убей его скорее, пока он не укатил тебя!
- О, Господи, это жук-навозник! - И что? - Убей его скорее, пока он не укатил тебя!
Доктор а у меня свиной грипп
Доктор а у меня свиной грипп? Конечно свиной , только свинья могла вызвать скорую в 4 часа утра с температурой 36.9
Доктор а у меня свиной грипп? Конечно свиной , только свинья могла вызвать скорую в 4 часа утра с температурой 36.9